Грусть в душе, кажется, сегодня я что-то потеряла, так и не успев приобрести. Что-то важно и прекрасное, желанное. О чем я буду тосковать всю жизнь.
Я должна была идти и не пошла, не послушалась требования души и из-за этого не встретила то, что должна была встретить, так и не узнав что это. Что за вещь или создание, которого так требует моя душа. Когда я не пошла, она ныла и кричала мне: «Иди! Иди! Чего ты стоишь! Ты еще успеешь!», кричала еще долго, потом и это прошло, душа как будто умерла на время, сказав: «Все, ты опоздала. Ты не спасла меня. » И только потом я поняла, как велика моя утрата. Что я потеряла? Счастье? Любовь? Новые муки? Что я потеряла, так и не успев встретить?! Мне все равно… даже если бы я должна была встретить демона, об этой встрече я буду скорбеть всю жизнь.
это маленькое произведение написано моей сестрой-двойняшкой))) у нее пока нет своего ЖЖ и поэтому с ее разрешения я решила разместить этот рассказ на своем)))) писалось оно давно))) пару лет назад, но это никак не преуменьшает душевных переживаний изложенных в нем)))
кому понравиться пишите))) я я напишу вам ее ответы))))

Меня как всегда бросает из крайности в крайность.))) Вот вчера я была счастлива, а сегодня… тоска и скука… грустно как-то))) почти весь день сижу дома – делаю подарок (разрисовывать деревянную шкатулку акрилками, нелегкое дело скажу я вам, особенно растительный узор… так сложно), параллельно делаю домашку… вот и все, весь день. На фоне этого, все сегоднешнее-хорошее куда-то деется из памяти)(……… очень надоело сидеть дома, ноя ничего никогда не успеваю и приходится чем-то жертвовать… хотя, признаюсь честно, если бы и было свободное время, я бы никуда не пошла – ненавижу ходить куда-то одной. Вытащить друзей – почти не возможно – у всех свои дела, да и не так их у меня много) можно сказать почти нет. Да и куда пойти? Я не знаю, а просто шататься где-то не интересно…
Я знаю что завтра я буду смеяться как всегда, но сегодня мне очень плохо!!!!! Ненавижу это чувство… чувствую себя какой-то ненужно, выброшенной на обочину игрушкой, мимо которой проходит жизнь. Да так оно и есть… наверно у меня депрессия, моя обычная депрессия выходного дня, когда нечего делать. Завтра это пройдет.
Мне всегда хотелось чтобы вкруг меня всегда было много людей, моих друзей , приятелей, чтобы было весело и шумно чтобы… чтобы не оставаться одной…………

Оля, солнце с лукавыми глазами! Спасибо тебе огромное за сегодняшний день : ) у меня теперь такое хорошее настроение (все благодаря тебе) : )
Я ехала в троллейбусе (после того как мы разошлись сразу села) и стала высматривать тебя, увидела как ты спускаешься в переход (кстати твоя шапка чудесный ориентир) и захотела позвонить тебе и сказать: «А я тебя вижу :Р»… жаль денег на телефоне нет))))

Написала я это еще вчера, но как всегда выкладываю с опозданием))) вчера в 10 часов вечера насасос деле шол снег похожий на сахарную пудру))

Маленький колючий снег падает и падает, тихо шуршит. Еще зеленая трава посыпана снегом, и очень похожа на мех в сахарной пудре. Все вокруг кажется таким сладким, что хочется лизнуть. На асфальте, круглые пятнышками, как печенюшка – опавшие листья в снегу.
Вокруг тихо-тихо. Снег как будто поглощает все звуки. И мне так спокойно… Тропинка из темноты дворов выбирается к пустой освещенной оранжевым светом дороге. Снег скользит под ногами, стук каблуков. Останавливаюсь… Снег падает на ресницы, губы, выбившиеся из под шапки волосы. Кажется что слышишь как шуршит, падая снег-сахарная пудра, издалека доносится шум машин, где-то совсем рядом чьи-то шаги, громкий веселый смех, тишина. Вот так бы и стоять, слушать ее, смотреть на черные деревья, мокрый асфальт.
Играю сама с собой в классики. Стук каблуков, мои следы на снегу…

Я мокрая черная кошка, белый пушисты котенок... как когда

Я маленькая девочка. Одинокая, потерянная, растерянная. Я пытаюсь, выбраться, справиться сама. Но никак не получается. Кричу: «Помогите!» Помоги, ты добрый и смелый. Я тяну к тебе ладошку, глаза полные слез. Ты сияешь светом, улыбаешься, берешь меня за руку, утираешь слезы и выводишь из тьмы.


продолжать жить не смотря ни на что? принять мир и себя таким как есть? полюбить его и он полюбит тебя? верить в свою мечту и она обязательно сбудется?
легко сказать. но трудно жить. жить не смотря на то что тебе одиноко среди людей, не желая меняться и осознавая свою уникальность и красоту. жаль ее никто не замечает. или мне так кажется?
наверное стоитт просто быть более уверенной и верить в себя,быть уверенной что я достойна многого, любить себя... тогда меня полюбят другие?

С днем рожденья поздравляю и всего-всего желаю)))))))))
Пусть все будет замечательно и так как тебе нравится)))))

Сначала я сильно сомневалась размещать ли этот пост. Вряд ли это буду Каму-то интересно… Но все равно, это приоткроет занавес в другой мир для обычных людей - мир близнецов. Я не берусь говорить за всех и не могу сказать что все близнецы и двойняшки такие как будет здесь написано, но наверняка у всех них есть черты описанные здесь.
Я это написала потому что я имею право говорить об этом, и потому что мне это близко и понятно. Надеюсь что кому-то будет интересно это читать.

«Одиночество одного намного легче, чем одиночество двоих»
«Тот, который не я был моим братом, тот, который не мой брат, был я»
«Целыми и невредимыми мы останемся только в нашем мире»
«Мы всегда нуждаемся в тех кто может нас принять, но принять такими, какие мы есть… но таких не существует. Целыми и невредимыми мы останемся только в нашем собственном мире»
«Один в двух»
Близнецы.

«Быть такими похожими – талант»
«Ни в коем случае не забывайте, что вы – два разных человека»

Близнецы это два человека и одновременно одни, это одно целое, разделенное напополам. Они всегда стремятся видеть одно и тоже, слышать одно и тоже, чтобы чувствовать одно и тоже, чтобы не нарушать свою связь. Они могут думать одинаково и об одном и том же. Один начнет фразу, а другой закончит ее. Им вовсе не обязательно разговаривать друг с другом чтобы понимать друг друга – достаточно просто взгляда. Поэтому они мало разговаривают друг с другом. Зачем? Они и так понимаю все. Это молчание никогда не бывает гнетущим – это молчание самых близких людей. Если они говорят, то в разговоре дополняют слова друг друга, продолжают общие мысли. Близнецы стремятся быть ближе друг другу – зачастую они касаются друг друга почти все время. Они два сообщающихся сосуда и поэтому их одиночество тяжелее. Люди думают: «Их двое, им никогда не бывает одиноко». Это не так. Люди не могут понять их до конца, так как они понимают друг друга. Близнецы чувствую боль друг друга и боль каждого из них удваивается: у каждого близнеца болит сердце и за себя, а еще сильнее за свою половину. Они одно целое и когда им больно близнецы создают свой мир – то место где только они, люди которые никогда не причинят друг другу боль. Они никого не пускают туда, но в тоже время хотят чтобы кто-то ворвался туда и расширил их мирок.
Мы с сестрой всего лишь двойняшки и наша связь не так сильна, всю жизнь нас разделяли – садили за разные парты, мы общались с разными людьми и научились, хоть и с трудом отожествлять себя как отдельных людей, как индивидуальности, но все же моя сестра самый близкий мне человек и мы все равно еще почти одно целое. Сильнее всего я волнуюсь за нее. Могу сказать что пусть мне будет плохо, только чтобы было у нее все хорошо. А она думает также. Каждой из нас кажется: «Пусть мне будет больно, а у нее хорошо, я смогу справиться со всем лучше чем она».
Вот сейчас я еду в троллейбусе, сестра сидит сзади меня. Сейчас я одна, я не вижу ее, но мы все равно вместе. Я одинока, но мы одиноки вместе, я спокойна. Поэтому что она спокойна. А она спокойно потому что спокойна я. Я могу быть счастливой просто потому что счастлива она. Я могу побыть наедине с собой, но в любой момент она придет ко мне. Я не ужу не говорю ей если мне больно, чтобы ей не было больно. – она будет переживать сильнее меня. Но от нее ничего не скроешь – она все чувствует и запрещает думать о плохом. Я готова отдать ей все, даже свое счастье.
Мы одно целое, мы вместе…

Может тот кто прочтет это не поймет всего что я хотела сказать… ну и пусть)))

Current Location: дома
Current Mood: обыкновенное

Где ты мой принц? Принц в рваных джинсах и черных кедах? Принц на скоростном метро? С папкой вместо щита и тубусом вместо меча? С рыцарскими убеждениями и честью, повадками уличного кота и смелостью льва? Где ты принц с добрыми глазами, который никогда меня не обидит и всегда защитит? Где ты? Ты мне нужен…

Current Location: дома
Current Mood: грустное много мыслей
Current Music: Земфира, Шалфей

Нельзя полакать
Нельзя грустить.
Кому верить?
Себе веры нет…
Как жить?
Как жила…
Как пережить?
Как переживала тогда.
Я ведь любила…
А он нет…
Се6е веры нет.
Нельзя плакать.
Нельзя грустить.


Сейчас, в душе я маленькая глупая девочка, которая плачет по пустякам. А ведь мне маленькой такой пустяк – это трагедия. Я хотела любить… Что хотела то и получила. А он нет… А ты думала… как горько – я все себе придумала… Жаль нельзя придумать кому-то другому. Я глупая маленькая девочка, плачущая по пустякам. «Никто не достоин твоих слез, а кто достоин их не вызовет»… Правда… Я выброшу мысли о нем как мусор и буду счастлива без пустяков, а плакать… плакать… я не буду… он не заслужил…
Какай я все же ребенок. Жутко хочется валерьянки…

Current Location: дома
Current Mood: грустная... нет уже веселая
Current Music: Beck