cellar_soul

Wed, 12 Dec 2007 09:05:00 GMT

Грусть в душе, кажется, сегодня я что-то потеряла, так и не успев приобрести. Что-то важно и прекрасное, желанное. О чем я буду тосковать всю жизнь.
Я должна была идти и не пошла, не послушалась требования души и из-за этого не встретила то, что должна была встретить, так и не узнав что это. Что за вещь или создание, которого так требует моя душа. Когда я не пошла, она ныла и кричала мне: «Иди! Иди! Чего ты стоишь! Ты еще успеешь!», кричала еще долго, потом и это прошло, душа как будто умерла на время, сказав: «Все, ты опоздала. Ты не спасла меня. » И только потом я поняла, как велика моя утрата. Что я потеряла? Счастье? Любовь? Новые муки? Что я потеряла, так и не успев встретить?! Мне все равно… даже если бы я должна была встретить демона, об этой встрече я буду скорбеть всю жизнь.
это маленькое произведение написано моей сестрой-двойняшкой))) у нее пока нет своего ЖЖ и поэтому с ее разрешения я решила разместить этот рассказ на своем)))) писалось оно давно))) пару лет назад, но это никак не преуменьшает душевных переживаний изложенных в нем)))
кому понравиться пишите))) я я напишу вам ее ответы))))

Sun, 02 Dec 2007 16:26:10 GMT

Меня как всегда бросает из крайности в крайность.))) Вот вчера я была счастлива, а сегодня… тоска и скука… грустно как-то))) почти весь день сижу дома – делаю подарок (разрисовывать деревянную шкатулку акрилками, нелегкое дело скажу я вам, особенно растительный узор… так сложно), параллельно делаю домашку… вот и все, весь день. На фоне этого, все сегоднешнее-хорошее куда-то деется из памяти)(……… очень надоело сидеть дома, ноя ничего никогда не успеваю и приходится чем-то жертвовать… хотя, признаюсь честно, если бы и было свободное время, я бы никуда не пошла – ненавижу ходить куда-то одной. Вытащить друзей – почти не возможно – у всех свои дела, да и не так их у меня много) можно сказать почти нет. Да и куда пойти? Я не знаю, а просто шататься где-то не интересно…
Я знаю что завтра я буду смеяться как всегда, но сегодня мне очень плохо!!!!! Ненавижу это чувство… чувствую себя какой-то ненужно, выброшенной на обочину игрушкой, мимо которой проходит жизнь. Да так оно и есть… наверно у меня депрессия, моя обычная депрессия выходного дня, когда нечего делать. Завтра это пройдет.
Мне всегда хотелось чтобы вкруг меня всегда было много людей, моих друзей , приятелей, чтобы было весело и шумно чтобы… чтобы не оставаться одной…………

Sat, 01 Dec 2007 14:39:00 GMT

Оля, солнце с лукавыми глазами! Спасибо тебе огромное за сегодняшний день : ) у меня теперь такое хорошее настроение (все благодаря тебе) : )
Я ехала в троллейбусе (после того как мы разошлись сразу села) и стала высматривать тебя, увидела как ты спускаешься в переход (кстати твоя шапка чудесный ориентир) и захотела позвонить тебе и сказать: «А я тебя вижу :Р»… жаль денег на телефоне нет))))

снег

Mon, 12 Nov 2007 20:29:42 GMT

Написала я это еще вчера, но как всегда выкладываю с опозданием))) вчера в 10 часов вечера насасос деле шол снег похожий на сахарную пудру))

Маленький колючий снег падает и падает, тихо шуршит. Еще зеленая трава посыпана снегом, и очень похожа на мех в сахарной пудре. Все вокруг кажется таким сладким, что хочется лизнуть. На асфальте, круглые пятнышками, как печенюшка – опавшие листья в снегу.
Вокруг тихо-тихо. Снег как будто поглощает все звуки. И мне так спокойно… Тропинка из темноты дворов выбирается к пустой освещенной оранжевым светом дороге. Снег скользит под ногами, стук каблуков. Останавливаюсь… Снег падает на ресницы, губы, выбившиеся из под шапки волосы. Кажется что слышишь как шуршит, падая снег-сахарная пудра, издалека доносится шум машин, где-то совсем рядом чьи-то шаги, громкий веселый смех, тишина. Вот так бы и стоять, слушать ее, смотреть на черные деревья, мокрый асфальт.
Играю сама с собой в классики. Стук каблуков, мои следы на снегу…

Mon, 12 Nov 2007 20:23:53 GMT

Я мокрая черная кошка, белый пушисты котенок... как когда

Fri, 02 Nov 2007 20:17:49 GMT

Я маленькая девочка. Одинокая, потерянная, растерянная. Я пытаюсь, выбраться, справиться сама. Но никак не получается. Кричу: «Помогите!» Помоги, ты добрый и смелый. Я тяну к тебе ладошку, глаза полные слез. Ты сияешь светом, улыбаешься, берешь меня за руку, утираешь слезы и выводишь из тьмы.

продолжать жить не смотря ни на что? принять мир и себя таким как есть? полюбить его и он полюбит тебя? верить в свою мечту и она обязательно сбудется?
легко сказать. но трудно жить. жить не смотря на то что тебе одиноко среди людей, не желая меняться и осознавая свою уникальность и красоту. жаль ее никто не замечает. или мне так кажется?
наверное стоитт просто быть более уверенной и верить в себя,быть уверенной что я достойна многого, любить себя... тогда меня полюбят другие?

Fri, 26 Oct 2007 07:10:54 GMT

С днем рожденья поздравляю и всего-всего желаю)))))))))
Пусть все будет замечательно и так как тебе нравится)))))

Tue, 23 Oct 2007 19:49:24 GMT

Сначала я сильно сомневалась размещать ли этот пост. Вряд ли это буду Каму-то интересно… Но все равно, это приоткроет занавес в другой мир для обычных людей - мир близнецов. Я не берусь говорить за всех и не могу сказать что все близнецы и двойняшки такие как будет здесь написано, но наверняка у всех них есть черты описанные здесь.
Я это написала потому что я имею право говорить об этом, и потому что мне это близко и понятно. Надеюсь что кому-то будет интересно это читать.

«Одиночество одного намного легче, чем одиночество двоих»
«Тот, который не я был моим братом, тот, который не мой брат, был я»
«Целыми и невредимыми мы останемся только в нашем мире»
«Мы всегда нуждаемся в тех кто может нас принять, но принять такими, какие мы есть… но таких не существует. Целыми и невредимыми мы останемся только в нашем собственном мире»
«Один в двух»
Близнецы.

«Быть такими похожими – талант»
«Ни в коем случае не забывайте, что вы – два разных человека»

Близнецы это два человека и одновременно одни, это одно целое, разделенное напополам. Они всегда стремятся видеть одно и тоже, слышать одно и тоже, чтобы чувствовать одно и тоже, чтобы не нарушать свою связь. Они могут думать одинаково и об одном и том же. Один начнет фразу, а другой закончит ее. Им вовсе не обязательно разговаривать друг с другом чтобы понимать друг друга – достаточно просто взгляда. Поэтому они мало разговаривают друг с другом. Зачем? Они и так понимаю все. Это молчание никогда не бывает гнетущим – это молчание самых близких людей. Если они говорят, то в разговоре дополняют слова друг друга, продолжают общие мысли. Близнецы стремятся быть ближе друг другу – зачастую они касаются друг друга почти все время. Они два сообщающихся сосуда и поэтому их одиночество тяжелее. Люди думают: «Их двое, им никогда не бывает одиноко». Это не так. Люди не могут понять их до конца, так как они понимают друг друга. Близнецы чувствую боль друг друга и боль каждого из них удваивается: у каждого близнеца болит сердце и за себя, а еще сильнее за свою половину. Они одно целое и когда им больно близнецы создают свой мир – то место где только они, люди которые никогда не причинят друг другу боль. Они никого не пускают туда, но в тоже время хотят чтобы кто-то ворвался туда и расширил их мирок.
Мы с сестрой всего лишь двойняшки и наша связь не так сильна, всю жизнь нас разделяли – садили за разные парты, мы общались с разными людьми и научились, хоть и с трудом отожествлять себя как отдельных людей, как индивидуальности, но все же моя сестра самый близкий мне человек и мы все равно еще почти одно целое. Сильнее всего я волнуюсь за нее. Могу сказать что пусть мне будет плохо, только чтобы было у нее все хорошо. А она думает также. Каждой из нас кажется: «Пусть мне будет больно, а у нее хорошо, я смогу справиться со всем лучше чем она».
Вот сейчас я еду в троллейбусе, сестра сидит сзади меня. Сейчас я одна, я не вижу ее, но мы все равно вместе. Я одинока, но мы одиноки вместе, я спокойна. Поэтому что она спокойна. А она спокойно потому что спокойна я. Я могу быть счастливой просто потому что счастлива она. Я могу побыть наедине с собой, но в любой момент она придет ко мне. Я не ужу не говорю ей если мне больно, чтобы ей не было больно. – она будет переживать сильнее меня. Но от нее ничего не скроешь – она все чувствует и запрещает думать о плохом. Я готова отдать ей все, даже свое счастье.
Мы одно целое, мы вместе…

Может тот кто прочтет это не поймет всего что я хотела сказать… ну и пусть)))

принц на метро)

Tue, 16 Oct 2007 20:32:32 GMT

Где ты мой принц? Принц в рваных джинсах и черных кедах? Принц на скоростном метро? С папкой вместо щита и тубусом вместо меча? С рыцарскими убеждениями и честью, повадками уличного кота и смелостью льва? Где ты принц с добрыми глазами, который никогда меня не обидит и всегда защитит? Где ты? Ты мне нужен…

Fri, 12 Oct 2007 20:38:24 GMT

Нельзя полакать
Нельзя грустить.
Кому верить?
Себе веры нет…
Как жить?
Как жила…
Как пережить?
Как переживала тогда.
Я ведь любила…
А он нет…
Се6е веры нет.
Нельзя плакать.
Нельзя грустить.

Сейчас, в душе я маленькая глупая девочка, которая плачет по пустякам. А ведь мне маленькой такой пустяк – это трагедия. Я хотела любить… Что хотела то и получила. А он нет… А ты думала… как горько – я все себе придумала… Жаль нельзя придумать кому-то другому. Я глупая маленькая девочка, плачущая по пустякам. «Никто не достоин твоих слез, а кто достоин их не вызовет»… Правда… Я выброшу мысли о нем как мусор и буду счастлива без пустяков, а плакать… плакать… я не буду… он не заслужил…
Какай я все же ребенок. Жутко хочется валерьянки…

Wed, 10 Oct 2007 19:43:28 GMT

Душа обнажается болезнено и мучительно...

это правда... мне вдруг так подумалось когда я с кем-то разговаривала на личные темы... надо будет чтонибудь написать по этому поводу, так сказать продолжить тему))) но потом))))

Tue, 09 Oct 2007 16:58:32 GMT

сегодня захотелось одеть безсовестно розовые радостные носки. таковые нашлись у меня в шкафу. одела и почему-то стала счастливой!

все время думала "А у меня розовые носки!" и хотелось показать я зык всему миру

кто может помочь?

Mon, 01 Oct 2007 06:16:48 GMT

Мне очень нужня чьято помощь)))))
кто хорошо пишет стихи, не могли бы вы помочь написать колыбельную-признание в любви со следующим содержанием:
Спи спокойно засыпай моя любимая. Не тревожься ни о чем, все плохое уйдет, все будет хорошо, смело в перед смотри, там тебя ждет счастье – я тебе обещаю.
спокойно засыпай, н6е бойся ни чего, потому что я буду рядом всю ночь не спать, белым волком твои сны охранять от зла. Обещаю – тебя ни кто не потревожит – ни ночной кошмар, ни злой человек, ни страшный зверь – я буду бороться с ними и насмерть стоять.
Спи, усни. Что тебя тревожит – поделись со мной – груз твоих тревог я себе заберу, чтобы ты снова смогла летать. На твой полет я буду счастлив смотреть. Ты мое счастье, моя жизнь, моя смелость, моя сила. Прикажешь мне уйди – я оставлю тебя, ты свободна. Позволь только следовать тенью за тобой, рядом быть, чтобы всегда придти на помощь, спасти. Если придется пожертвую своей жизнью ради тебя – ведь главное чтобы ты жила. Больше мне ни чего не надо. Но если я умру, ты только прикажи - я оживу.
Спи спокойно – я тебя всегда спасу.
Спи спокойно – я тебя люблю.
Зарание благодарна))))
(если кому интересно - зачем это мне - то мне это нужно для моего рассказа, а так как я поэт никкой, то прошу у вас помощи)))) зарание спосибо

Fri, 28 Sep 2007 19:48:01 GMT

Еду грустная домой. Говорю себе: «Нельзя грустить! Надо улыбаться!» Улыбаюсь сначала робко и искусственно, но уже через мгновение улыбаюсь от всей души. Становиться весело. Такой уж я человек- если улыбаюсь то от счастья, смеюсь когда весело. А если грущу – стоит улыбнуться и счастье возвращается ко мне ни смотря ни на что, даже если мне плохо. Так должно было случиться… но не в этот раз. Я улыбнулась и мне захотелось плакать, а смех был сквозь слезы. Мне вдруг стало так жалко себя… У меня вроде бы все хорошо, а мне плохо… Я хочу любви, хочу чтобы меня любили, или хотя бы любить самой. Я хочу тепла, чтобы было к кому прижаться, с кем поделиться и кого выслушать, кому помочь.
Так я думала, едя в троллейбусе. Я смотрела в окно и видела луну-половинку преследующую меня. Она была собакой, а я загнанным волком. Я смахнула слезы, слизнула грустную улыбку, а полумесяц подарил мне немного спокойствия. Вот я вышла на остановке, вдохнула свежий вечерний воздух осени, спустилась в переход. Там стояла парочка: парень обнимал девушку. Они были младше меня, по сути еще дети, но уже любят… Я тоже хочу… У меня в сердце любви не меньше чем у кого-либо, мне надо поделиться… Я вышла из перехода и пошла мечтая: «Вот бы в троллейбусе стоял красивый парень, вот бы он увидел меня, мою грустную улыбку и подумал «Какая грустная девушка» и ему так захотелось со мной познакомиться, чтобы разогнать мою тоску и узнать ее причину. Вот бы он подошел ко мне и познакомился, мы бы поболтали, он бы спросил; «Почему ты была такая грустная?», а я бы ответила «Уже не почему…» Но это мечта.
Я иду по дороге домой, прижимая от боли и грусти руки к груди и ели сдерживаю слезы. Мечты… мечты… В них все так просто… Я остановилась, глянула на луну, и мне хотелось завыть и заплакать от одиночества, обращая свой голос к моему единственному другу – к луне… Но я сдержалась, глубоко вздохнула, спрятала слезы и пошла к подъезду. Стала набирать код, но дверь открылась и мимо меня прошел парень. Которому я робко улыбнулась. Он ушел, а я пошла в подъезд, поехала на лифте домой, вдыхая приятный аромат его духов, который все ни хотел исчезать…

Thu, 27 Sep 2007 19:10:39 GMT

Черным-черно и мягкий свет ночника не согреет, не спасет, не сохранит меня, и тьма придет и поглотит меня мой разум и свет, и спасения нет. Меня ждет отчаяние и смерть. Все покинули меня – даже страх, осталась отчаяние тоска – мои худшие враги от которых не убежать, не спрятаться – они всегда смогут найти дорогу в мое сердце, где бы и с кем бы я не была. Их можно только испугать – смехом и улыбкой – пусть и не настоящими – ненастоящими еще лучше они еще страшней, про них можно забыть, но не выгнать. По крайней мере, я одна не справлюсь, а того, кто бы помог нет рядом и никогда не было, и вряд ли он когда-нибудь появится. Приходится справляться самой. Жизнь кажется такой бессмысленной – но жить так хочется! Избавиться от всего плохого помогают звезды, небо, луна, костер – вечные нерушимые вещи, которые очищают разум. Они спасают мою жизнь и наверняка спасли многие жизни. Они друзья и товарищи человечества, молчаливые, но честные. Под небом чувствуешь себя ничтожным, но частью чего-то великого, одухотворенным на свершения – и кажется что тебе все под силу, радом с костром чувствуешь себя согретой, а под луной и звездами – не одинокой. Они наши лучшие друзья, и зачастую единственные. Как жаль, что в нашем мире так сложно насладиться их обществом. Наша жизнь, такую как мы все ведем в цивилизованном мире, отбирает их у нас и еще многое… она конечно дает много чего взамен – но все второстепенное и не важное, но из-за этого можно забыть кто ты есть.
Главное не забыть…. Главное не забыть… главное не забыть… не забыть когда тьма придет… она придет и мы поговорим с ней по душам)))))))))

(опять пишу свои мысли как они пробегают перед мной –пишу то что будет приносить мне боль при перечитывании – но боль тоже полезна – она очищает мою душу от хлама и освобождает место для чего-то стоящего)

Thu, 27 Sep 2007 09:44:05 GMT

Бабочка не может махать крыльями, что были покрашены
Я не могу любить сердцем, что было гвоздем проколото.

Thu, 20 Sep 2007 18:45:33 GMT

Сидя на дереве, ты становишься на шаг ближе к небу. Ты забываешь про землю и с наслаждением вдыхаешь ароматы коры, листьев и растворенного в воздухе солнечного света, аромат счастья и уединения. Ты смотришь на небо сквозь листья, видишь его и проплывающие по нему облака, пролетающих птиц… И к тебе приходит умиротворение и какое-то непонятное ощущение, сродни счастью и грусти одновременно. И это ощущение спокойное, тихое, приятное и в то же время, приносящее боль, и о нем хочется кричать на весь свет или просто смеяться. И если прислушаться к себе, можно заплакать. Заплакать от ощущения близости к небу и от его недоступности, от радости, что ты всего лишь простой человек и от грусти, что ты не птица, от радости, что ты можешь смотреть на него и от горя, что не можешь прикоснуться…
Но, наверное, ты сможешь почувствовать это, если только станешь мной )))

Девочка-сорванец.

Я лезу на дерево, чтобы быть ближе к облакам… Я все равно мечтаю о небе, живя на земле…
«…Ее никто не любит, потому что она другая…»